Du machst es mir Tag für Tag bewusst, wie sehr ich mich getäuscht habe, wie blind ich eigentlich war. Ich muss mir die Lebensfreude nicht nehmen lassen, nicht von dir, noch von irgendjemand anders. Ein-Mensch-Mensch. Tut mir Leid, ihr geht mir am Arsch vorbei. Alles was ich will ist, dass das bleibt, worauf ich nicht verzichten kann. Und du kannst mir so viele Steine in den Weg legen wie du willst, auch wenn ich dachte, du bist die Person, die mich ans Ziel bringt. Ich gehe allein meinen Weg. Schritt für Schritt. Ich bleibe nicht stehen und ich laufe nicht rückwärts. An dem Tag, an dem du stirbst, werde ich einen Brief an mich selbst schreiben. Ich werde reinschreiben, dass es ganz andere Sachen im Leben gab, die mich zu Boden geworfen haben. Vielleicht haben sie mich gestärkt. Vielleicht, war das die Vorbereitung oder das Training für das, was kommt. Ich werde hineinschreiben, wie sehr ich mir gewünscht habe, dass wir uns jeden Tag sehen, dass du hiergeblieben wärst. Aber ich bin mehr als froh, dass ich mich an diese Trennung nicht erinnern kann. Du verschwandest wie ein Schatten in der Dunkelheit, sodass ich nichts merkte. Ich wüsste nicht, bei wem ich klingeln sollte um zu trauern; um zu weinen bis ich nur noch ein leerer Körper bin. Ich kann auf so viele Menschen verzichten - die nicht ein einziges gutes Wort über mich verlieren können - warum bist dann gerade du der, der geht... Was mache ich dann? Welcher Mensch soll aus mir werden? Warum soll ich die Menschen vergessen, die mir am meisten am Herzen liegen....
Ich will nach Hause.
Ich stehe morgens auf und denke an niemanden, lediglich an mich und auch wenn ich zur Schule gehe, verschwende ich keinen Gedanken an Andere. Ich denke Tag und Nacht nur an mich. So oder so ähnlich. Vielleicht ist mir eure Meinung auch einfach total egal. Ich begegne jedem, der mir etwas über Gott und die Welt erzählen will mit demütigendem Desinteresse. Ich weiß, wer meine Freunde sind und ich bin gern für euch da, aber ich geb mein Leben niemanden mehr in die Hände, niemand soll es wagen mit seinen Fingern in meinen Gedanken und meinem Handeln rumzufuschen. Ich mach, was ich für richtig halte; hauptsache ich bin glücklich und muss meine Taten nicht bereuen. Das hat nichts mit meinem Hass gegen den Rest der Welt zutun, es ist nur ein bisschen als würde ich niemanden gern zeigen, wer ich bin, damit auch niemand in der Lage ist mich zu ändern. Du kannst gern all die Zeit verschwenden um mir enzureden wie die Realität aussieht oder was auch immer, aber ich bleib ich und du wirst dir das Genick brechen, wenn du versuchst über die Mauer zu steigen. 
Ich will es nicht hören. Ich will es nicht sehen, nicht erleben und ich will erst erst recht nicht spüren. Es war schlimm genug mein Herz zu verlieren, aber was, wenn ich dich auch verliere. Ich will wissen was auf mich zukommt. Wäre es vielleicht garnicht so schlimm und ich male nur wieder schwarz oder wirst du tatsächlich nach und nach verschwinden. Jeden Tag ein bisschen mehr und mit dir dein Lachen, dein Verstand, deine Erinnerung und das, was von meinem Leben noch übrig geblieben ist. Ich könnte dich nicht einmal jeden Tag besuchen kommen, aber ich würde mein bestes geben. Ich würde versuchen jede freie Minute mit dir verbringen zu können bevor du für immer aufhörst zu Atmen. Es zerreißt mich jetzt schon, wenn ich nur daran denke. Ich will nicht wieder zusehen müssen wie die Tage immer trüber werden und der Himmel immer trister, Blut immer dünner und das Leben immer blauer. Ich will zurück in mein Bett und daran versinken. Für immer schlafen, nichts sehen, nicht handeln, nicht fühlen. Ich will nicht, dass deine Haut eine trüb helle, violette Färbung annimmt, alles kalt wird und ich will dich nicht in die Einsamkeit schicken. Aber vorallem will ich, dass du mich nie vergisst.
